西游记笑话

话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说：『如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。』
三藏叹息：『现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱
叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说：『死老头，给我回来！』。
一是唐僧又遇到妖怪，赶紧念紧箍。
不料这时从天空中传来一个声音“您呼叫的用户不在服务区，请稍后再呼”。
悟空一大早起床看见唐僧仍然还坐在电脑前敲打着键盘. 师傅啊!我们这个月的电话费已经超额了啊! 悟空,你是不是想要为师为你付电话费啊?
如果你想的话你就说嘛!虽然你很有诚意的看着我,但你不说为师的怎么知道啊!你说了我才知道嘛! 悟空你到底是不是真的想要为师傅为你付电话费啊?
只见悟空倒在厕所旁边狂吐. 唐僧又继续敲打着键盘. 观音姐姐你出来跟我说说话嘛! 虽然你一个晚上都不理我. 但你一定看见我的话了. 你告诉我你是不是看见了啊?
观音忍无可忍:唐僧,别人说你烦我还不相信. 今日一见,你果真他妈的烦啊! 我叫你去取西经,你为什么还给我留在这里上网啊?
姐姐事情是这样的,你送我的那只白龙马它又肥又懒.每天吃的东西比我还要多. 不如你就给我随便换个奔驰,或者法拉力也可以.
还有悟空的那个紧箍圈,它的信号实在是太差了.有一次悟空帮我去买张惠妹演唱会的票,结果我就遇到了妖怪.害的我念了十几次的紧箍咒悟空才收到.
这会儿,只见电脑另一头的观音已经口吐白沫气绝身亡了!
话说师徒一行来到了火焰山，不得不向铁扇公主借拔脚扇。
　　铁扇公主说：“要借扇可以,但要先让我‘满足’。”
　　师徒讨论后觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了。于是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去……
　　过了3分钟猪八戒就出来了。
　　猪八戒:“师傅，我不行了……”
　　唐僧:“沙悟净你去试试吧。”
　　沙悟净:“是。”
　　过了5分钟沙悟净也出来了。
　　沙悟净:“师傅，我也没办法……”
　　唐僧:“悟空你去吧!”
　　猪八戒:“耶~~~师兄法力高强，一定可以搞定！”
　　悟空进去後,大伙在外只听到“变长……变长……再变长……”
　　过了10分钟悟空也出来了：“师傅，徒弟也没办法……”
　　唐僧:“看来要为师的亲自出马了……”
　　唐僧进去后过了1个钟头便出来了，手上拿着芭蕉扇
　　众徒儿不免惊问师傅是怎么办到的。
　　只见唐僧气定神闲地摸摸头说:“罪过，罪过……”
话说唐僧师徒四人历尽千辛万苦、九九八十一之魔难，到了西方如来佛土。佛祖终究有点舍不得真经外传，故意发难师徒四人：写一篇长篇巨著《取经》。要求：取材于取经之路上的一路艰辛、一路坎坷。字数不得少于1000万字。
唐僧师徒四人绞尽脑汁，笔都写烂了，还没有凑足1000万字。怎么办？开个四人组会议，发扬一下民主吧！经四人投票表决一致通过：必须得灌水，方能取得真经。
于是乎孙猴子埋怨若不是如来逞能，他早就砸烂天宫，当上什么玉皇大帝了；猪八戒更是怨声载道：若不是为了帮那执迷不误的唐和尚取经，他天蓬元帅早就成了高老庄的女婿；唯有沙僧更显任劳任怨之本色。一直说自己肩上的担子太重、太重；最后唐僧做了总结性的长篇后序：徒儿们，你们可知师傅的辛苦，我的怨气大把大把的往肚子里咽。取经之路上我天天提心掉胆，生怕有一天被哪个魔、或哪个妖给蒸了、煮了，成了下酒肉。可怜我那一点慈悲也是装给佛祖看的。
经唐僧师徒四人的昼夜努力，长篇巨著《取经》横空出世了。庆功宴上，如来取出真经，不无感慨地说：‘不容易啊！不容易.想你们师徒四人历尽种种磨难，还不是为了这本真经。可你们有所不知，大魔头盗版爷魔法无边，连我都不如他。实不相瞒，连我这本真经都是水货！！！！！！‘
　唐僧四人来到火焰山苦思如何过山,讨论后决定:悟空去借芭蕉扇沙僧借水,忽闻唐僧愤怒大吼:猪八戒,你还有空看短信?!...
孙悟空为什么不穿裤子？这是一种与妖怪斗争的高明战术。人类与妖怪审美观不同，在人类眼中，孙大圣毛脸雷公嘴，丑陋非常，而在妖怪眼里，他可是风流潇洒的“美猴王”。悟空与妖怪战斗时，虎纹皮裙，真空上阵，腾挪间大腿飞舞，闪转时红臀闪现，充满着野性的诱惑和性感的挑逗，令妖怪们想入非非，心神散乱，从而战斗力大大降低，为大圣取胜创造了有利条件。
电话里的留言录音-----
　　"有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~"
　　"悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？"

(一)
　　 唐僧脸色苍白，呕吐了五分钟。
　　 悟空：师父，你没事吧？是不是又晕马了？
　　 唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了，赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么总用金箍棒捅马屁股呢?
　　 (二)
唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的？
八戒：师父，不用问了，猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。
　　 (三)
八戒、沙僧飞快地跑了过来。
八戒：猴哥，赶快上，老大被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩都支持不住了。
唐僧眼睛被打得像熊猫似的。
唐僧：悟空，快来救我呀！
悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上擦来擦去。
悟空：师父，为了不打偏，你等我把“枪粉”上完！
(四)
八戒：猴哥，老大已经被金角银角拖到山洞里去了！
悟空：糟了，“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”？
　　 八戒晕倒。
(五)
悟空果然厉害，不一会儿就杀进洞内，几个回合就把金角大王逼到了墙角！但悟空却突然停手。
唐僧：悟空怎么“相上面了”？八戒，你去问问他,为什么还不下手? 八戒哭着跑了回来。
　八戒：55555，老大，55555，猴哥说，金角“贴库”了，不好下“杆儿”！
　　
　　 (六)
悟空转身痛扁身后的银角，几个回合后，银角也坚持不住了，悟空又突然停手。
　　 唐僧：悟空，你怎么又“相上面了”，银角没“贴库”呀？
　　
　　 悟空：嘘，别着急，我正在考虑打完银角,怎么走位来K一下墙边的金角!

一日，八戒问唐僧：“师傅，这世上当真数我最丑？”
　　师傅面露难色，说：“你还是去问观音姐姐吧。”
　　八戒问了观音后，乐呵呵地对唐僧说：“师傅，谁叫不回贴？”
　打开电脑装上OICQ，嫦娥是我的昵称。QQ里这么多人，我和谁聊天呢？“abhdnhlanco”好长的名字，我才不理你呢；“黄鼠狼”？我讨厌黄鼠狼；“痞子王”？俗！“八戒”这个名字好哇，嫦娥当然要有八戒来献殷勤。我第一个把八戒加为好友。“为什么把我加为你的好友？”八戒这样问我。
　　
　　“因为你是我的八戒呀。”我调侃着。
　　
　　“是的，你的八戒，若不是你我还是天宫里的天蓬元帅。”
　　
　　“你在怪我？”“我怎么会怪你呢，是你让我在冰冷的世界中找到了安慰。自从看到你的那一刻起，我的心、我的身就随你去了。我改头换面深深埋藏对你的思念，却总忍不住在月圆时长泪涟涟。”他的句子如排山倒海一样向我扑来，我有些不知所措。“为什么你不叩响广寒宫的门呢？”“我敲得开广寒宫的门，敲得开你的心吗？嫦娥眼里没有八戒，你的心里会有我吗？”“对于你我是陌生人。”
　　
　　“不，你是八戒，我是嫦娥，我们早就是熟知的了。”我进入角色了。
　　
　　“是吗？”“我们见个面吧。”“嫦娥与八戒阻于广寒宫的门，你与我隔着虚幻的网络。没有网络没有嫦娥，没有网络也没有八戒。我们总是被时空相隔，想着我，每天都会见到我；忘了我，见到我也会不知所措。很晚了，我先下了。再见，我的嫦娥。”“你真的是八戒吗？”
　　
　　变虚的八戒头像说明他已经下线了，我呆呆地愣着。短短几分钟的网络经历换来了一个要用很长时间忘掉的名字———八戒。

八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”

沙僧的N篇私藏日记
3月28日
越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大
碍。。。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”
妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了他的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给
煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。
5月5日
天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我
把大家的衣服都改一改，改凉快一点。
于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改
成了吊带装。
于是，大家走在路上都沉默。。。。。。
5月8日
今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。
我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！
师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！