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西游记笑话

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西游记笑话

帖子 由 兔枫o魔少 于 周三 二月 17, 2010 4:07 am

话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说:『如果你救我出来,我愿意保护你到西方取经。』
三藏叹息:『现在水土保持做的太差,台风没来就山崩,连猴子都被压到,还叽叽乱
叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说:『死老头,给我回来!』。
一是唐僧又遇到妖怪,赶紧念紧箍。
不料这时从天空中传来一个声音“您呼叫的用户不在服务区,请稍后再呼”。
悟空一大早起床看见唐僧仍然还坐在电脑前敲打着键盘. 师傅啊!我们这个月的电话费已经超额了啊! 悟空,你是不是想要为师为你付电话费啊?
如果你想的话你就说嘛!虽然你很有诚意的看着我,但你不说为师的怎么知道啊!你说了我才知道嘛! 悟空你到底是不是真的想要为师傅为你付电话费啊?
只见悟空倒在厕所旁边狂吐. 唐僧又继续敲打着键盘. 观音姐姐你出来跟我说说话嘛! 虽然你一个晚上都不理我. 但你一定看见我的话了. 你告诉我你是不是看见了啊?
观音忍无可忍:唐僧,别人说你烦我还不相信. 今日一见,你果真他妈的烦啊! 我叫你去取西经,你为什么还给我留在这里上网啊?
姐姐事情是这样的,你送我的那只白龙马它又肥又懒.每天吃的东西比我还要多. 不如你就给我随便换个奔驰,或者法拉力也可以.
还有悟空的那个紧箍圈,它的信号实在是太差了.有一次悟空帮我去买张惠妹演唱会的票,结果我就遇到了妖怪.害的我念了十几次的紧箍咒悟空才收到.
这会儿,只见电脑另一头的观音已经口吐白沫气绝身亡了!
话说师徒一行来到了火焰山,不得不向铁扇公主借拔脚扇。
  铁扇公主说:“要借扇可以,但要先让我‘满足’。”
  师徒讨论后觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了。于是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去……
  过了3分钟猪八戒就出来了。
  猪八戒:“师傅,我不行了……”
  唐僧:“沙悟净你去试试吧。”
  沙悟净:“是。”
  过了5分钟沙悟净也出来了。
  沙悟净:“师傅,我也没办法……”
  唐僧:“悟空你去吧!”
  猪八戒:“耶~~~师兄法力高强,一定可以搞定!”
  悟空进去後,大伙在外只听到“变长……变长……再变长……”
  过了10分钟悟空也出来了:“师傅,徒弟也没办法……”
  唐僧:“看来要为师的亲自出马了……”
  唐僧进去后过了1个钟头便出来了,手上拿着芭蕉扇
  众徒儿不免惊问师傅是怎么办到的。
  只见唐僧气定神闲地摸摸头说:“罪过,罪过……”
话说唐僧师徒四人历尽千辛万苦、九九八十一之魔难,到了西方如来佛土。佛祖终究有点舍不得真经外传,故意发难师徒四人:写一篇长篇巨著《取经》。要求:取材于取经之路上的一路艰辛、一路坎坷。字数不得少于1000万字。
唐僧师徒四人绞尽脑汁,笔都写烂了,还没有凑足1000万字。怎么办?开个四人组会议,发扬一下民主吧!经四人投票表决一致通过:必须得灌水,方能取得真经。
于是乎孙猴子埋怨若不是如来逞能,他早就砸烂天宫,当上什么玉皇大帝了;猪八戒更是怨声载道:若不是为了帮那执迷不误的唐和尚取经,他天蓬元帅早就成了高老庄的女婿;唯有沙僧更显任劳任怨之本色。一直说自己肩上的担子太重、太重;最后唐僧做了总结性的长篇后序:徒儿们,你们可知师傅的辛苦,我的怨气大把大把的往肚子里咽。取经之路上我天天提心掉胆,生怕有一天被哪个魔、或哪个妖给蒸了、煮了,成了下酒肉。可怜我那一点慈悲也是装给佛祖看的。
经唐僧师徒四人的昼夜努力,长篇巨著《取经》横空出世了。庆功宴上,如来取出真经,不无感慨地说:‘不容易啊!不容易.想你们师徒四人历尽种种磨难,还不是为了这本真经。可你们有所不知,大魔头盗版爷魔法无边,连我都不如他。实不相瞒,连我这本真经都是水货!!!!!!‘
 唐僧四人来到火焰山苦思如何过山,讨论后决定:悟空去借芭蕉扇沙僧借水,忽闻唐僧愤怒大吼:猪八戒,你还有空看短信?!...
孙悟空为什么不穿裤子?这是一种与妖怪斗争的高明战术。人类与妖怪审美观不同,在人类眼中,孙大圣毛脸雷公嘴,丑陋非常,而在妖怪眼里,他可是风流潇洒的“美猴王”。悟空与妖怪战斗时,虎纹皮裙,真空上阵,腾挪间大腿飞舞,闪转时红臀闪现,充满着野性的诱惑和性感的挑逗,令妖怪们想入非非,心神散乱,从而战斗力大大降低,为大圣取胜创造了有利条件。
电话里的留言录音-----
  "有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~"
  "悟空,你又调皮了不是,我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的,你天生喜欢乱跑,没有被隔离吧?哎,师傅我因为去观音姐姐那里打麻将,顺道去了趟广州观摩一下广交会,结果回到家中被隔离观察了,郁闷的很啊,等我解除隔离后,我们一起约上八戒,老沙去卡拉OK一下如何?"

(一)
   唐僧脸色苍白,呕吐了五分钟。
   悟空:师父,你没事吧?是不是又晕马了?
   唐僧:悟空,我已经跟你说过N遍了,赶马的时候轻轻拍一下就行了,你怎么总用金箍棒捅马屁股呢?
   (二)
唐僧:悟空,你采的果子怎么全是烂的?
八戒:师父,不用问了,猴子准是又抓了几个妖精,陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。
   (三)
八戒、沙僧飞快地跑了过来。
八戒:猴哥,赶快上,老大被金角大王和银角大王痛扁呢!我们俩都支持不住了。
唐僧眼睛被打得像熊猫似的。
唐僧:悟空,快来救我呀!
悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物,在金箍棒头上擦来擦去。
悟空:师父,为了不打偏,你等我把“枪粉”上完!
(四)
八戒:猴哥,老大已经被金角银角拖到山洞里去了!
悟空:糟了,“头儿”要是进洞就得罚分了!喂!八戒,他进的是“中洞”还是“底洞”?
   八戒晕倒。
(五)
悟空果然厉害,不一会儿就杀进洞内,几个回合就把金角大王逼到了墙角!但悟空却突然停手。
唐僧:悟空怎么“相上面了”?八戒,你去问问他,为什么还不下手? 八戒哭着跑了回来。
 八戒:55555,老大,55555,猴哥说,金角“贴库”了,不好下“杆儿”!
  
   (六)
悟空转身痛扁身后的银角,几个回合后,银角也坚持不住了,悟空又突然停手。
   唐僧:悟空,你怎么又“相上面了”,银角没“贴库”呀?
  
   悟空:嘘,别着急,我正在考虑打完银角,怎么走位来K一下墙边的金角!

一日,八戒问唐僧:“师傅,这世上当真数我最丑?”
  师傅面露难色,说:“你还是去问观音姐姐吧。”
  八戒问了观音后,乐呵呵地对唐僧说:“师傅,谁叫不回贴?”
 打开电脑装上OICQ,嫦娥是我的昵称。QQ里这么多人,我和谁聊天呢?“abhdnhlanco”好长的名字,我才不理你呢;“黄鼠狼”?我讨厌黄鼠狼;“痞子王”?俗!“八戒”这个名字好哇,嫦娥当然要有八戒来献殷勤。我第一个把八戒加为好友。“为什么把我加为你的好友?”八戒这样问我。
  
  “因为你是我的八戒呀。”我调侃着。
  
  “是的,你的八戒,若不是你我还是天宫里的天蓬元帅。”
  
  “你在怪我?”“我怎么会怪你呢,是你让我在冰冷的世界中找到了安慰。自从看到你的那一刻起,我的心、我的身就随你去了。我改头换面深深埋藏对你的思念,却总忍不住在月圆时长泪涟涟。”他的句子如排山倒海一样向我扑来,我有些不知所措。“为什么你不叩响广寒宫的门呢?”“我敲得开广寒宫的门,敲得开你的心吗?嫦娥眼里没有八戒,你的心里会有我吗?”“对于你我是陌生人。”
  
  “不,你是八戒,我是嫦娥,我们早就是熟知的了。”我进入角色了。
  
  “是吗?”“我们见个面吧。”“嫦娥与八戒阻于广寒宫的门,你与我隔着虚幻的网络。没有网络没有嫦娥,没有网络也没有八戒。我们总是被时空相隔,想着我,每天都会见到我;忘了我,见到我也会不知所措。很晚了,我先下了。再见,我的嫦娥。”“你真的是八戒吗?”
  
  变虚的八戒头像说明他已经下线了,我呆呆地愣着。短短几分钟的网络经历换来了一个要用很长时间忘掉的名字———八戒。

八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窝边草。”

沙僧的N篇私藏日记
3月28日
越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
师傅接过酱油,叹了口气,唠叨说:“喝酱油,我倒不怕,我天生肤白貌美,脸部皮肤堆积点色素也无大
碍。。。就怕悟净,脸已这样黑,再喝酱油怕是白天也看不见他了!”
妈的,这个老秃驴!又拿我开涮,吃大便去吧,他!都说吃了他的肉可以长生不老,今天晚上我就把他给
煮了,给大家打牙暨!至少二师兄不会反对的。
5月5日
天,越来越热了。大家都还穿着长袍大褂,特别是大师兄,他一身的毛毛,看了都叫人起痱痱!师傅叫我
把大家的衣服都改一改,改凉快一点。
于是,我把师傅的袈裟改成了沙滩装;把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装;把二师兄的大褂改
成了吊带装。
于是,大家走在路上都沉默。。。。。。
5月8日
今天下雨,大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌,我们就斗起了地主。
唉!斗地主大师兄最赖皮,他仗着自己火眼金睛,大家的牌,他全看见,不一会就赢了我们二十两银子。
我们叫他请客买啤酒,。。等于白说!他最爱攒私房钱,说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊!
师傅最惨了,连内裤都输掉了!二师兄把他的一条借给了师傅,师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤!
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